Hoy quería escribir de cosas felices...

...pero ahora va a costarme un gran esfuerzo.
Aunque fue un día caótico lleno de gente alborotada en la calle, me había propuesto a escribir sobre algo alegre y bonito, como el bebé de mi amigo Omar que nació el fin de semana, o las pizzas que compartimos Edu y yo en la pizzería "Mazzini" de Bellas Artes, o el concierto de Marta Gómez de ayer que vimos agarrados de las manos, o simplemente sobre él y sobre la suerte que tengo de tenerlo...
Parece haber bastante material, ¿no? Sin embargo, qué rápido puede venir algo oscuro y cernirse sobre nuestros corazones, helándolo. Qué increíblemente amplia es la gama de posibles sucesos que pueden pasar a nuestro alrededor y qué poco preparados estamos para afrontar algunos de ellos. A veces, algo muy feliz también nos resulta abrumador, ¿les ha pasado? Como cuando mi mejor amiga en el mundo me contó que estaba embarazada después de varios meses de preocupaciones... Ojalá esto de hoy me hiciera llorar de la alegría, como aquella vez.
¿No tienen frío? ¿No tienen miedo? De repente me dio frío y miedo, sobre todo al pensar en el miedo que debiste haber tenido tú en ese momento crucial y, sin embargo, lo admirablemente valiente que fuiste. Quisiera haber sido tu amiga, o al menos haberte conocido un poco más, porque así quizá hubiera podido abrazarte cuando nos cruzamos anteayer por la universidad. Habría podido abrazarte y quizá reconfortarte un poquito, en vez de decirte ese "hola" inútil que se le dice a las personas cuando se da por sentado que están bien y que seguirán rondando por ahí. ¿Cómo iba a saber que sería la última vez que te vería en esta vida?
Siempre me pareció que mucha gente te quería y eso habla muy bien de ti... Pero ahora tú te fuiste y ellos se quedaron aquí con el corazón roto. Espero que donde estés no sientas dolor, miedo, ni arrepentimiento. Espero que tu mamá te haya recibido con el abrazo que llevabas dos años sin sentir y que todo haya valido la pena para ti. Y sobre todo, espero que los que dejaste puedan encuentrar algún consuelo.
Aunque sonreías, siempre me pareció que estabas un poco triste, ¿será por eso de ser poeta? Yo no entiendo nada de poesía, pero mañana voy a comprarme ese poemario tuyo en el que hablas de chicharras, saltamontes y cervatanas.
Eras genial, mejor dicho, lo eres, porque sigues estando viva en alguna parte.

¡Alesia se casa!

Me considero muy afortunada porque en mi vida ha habido, y hay, muchas chamas excepcionales. Y parece que la aparición de más chicas valiosas no disminuye con el tiempo. Debería escribir sobre todas ellas: Lara, Gabi, Lena, Lucie, Steffi, Yujie, Magu, Olya, Ksiusha, Alia, Yujie, Ire, Yana, Isa... Uffff, ¡qué buena sería una reunión con todas ellas!
Y, claro, Alesia. Ella fue, junto a Lena y a Denis, un ángel guardián en mi año de intercambio. Una persona que me ayudó muchísimo a encajar y a disfrutar ese "encajamiento", porque no se trata sólo adaptarse, sino también de pasarla bien! Lisionchik me presentó a sus amigos (algunos muy raros, eso sí) y siempre me ayudó en todo.
¡Qué hermosa!
Seis años después volvimos a encontrarnos y fue muy reconfortante darme cuenta de que todo seguía como antes y de que ella también seguía igual. Quizá a algunos nos convenga cambiar, pero a ella no. ¿Quién querría que dejara de ser tan enérgica? ¿Que de repente se volviera toda seria? ¿Que dejara de conmoverse por injusticias o historias de amores fallidos? ¿Que dejara de lado su espontaneidad? ¿Su risa? ¿Sus abrazos?
Hoy 17 de agosto de 2013, después de como 104558 años de noviazgo, Lieska Y Liosha (Alexei) se casan. Y yo no estoy allá con ellos :(. ¿Habré escogido bien? ¿Valdrá la pena? Para mí, esto que me perderé hoy no lo podré recuperar nunca, y no lo digo por el hecho de que se casen "hasta que la muerte los separe" (me rio de esos compromisos eclesiásticos hipócritas), sino porque los momentos nunca se repiten, al menos no tal y como fueron. Como dice la famosa canción "sólo se vive una vez". ¡Digan lo que digan! Así que aprovechen todo, no trabajen tanto, aprovechen a los amigos, la comida, los cielos bonitos, los besos, las risas, la música. Sean como Lieska y demuestren su emoción y efusividad sin controlarla. Salten, corran, háganse dignos de que los llamen "ardillita", ¡белочка!
Pero Liosha atrapó a la ardillita y espero que logren ser muy felices. Yo digo que lo serán porque alguien como ella no se conformaría con vivir una vida de sentimientos a medias. Y es lo justo, ¿no? Un foco de alegría así, que surte a tantos corazones necesitados, necesita algo de qué alimentarse.
Esto es un homenaje a una gran amiga que se encuentra muy lejos. "En un pequeño lugar de la estepa". Y que, desgraciadamente, no podrá entenderlo porque no habla español. Ну ладно, перевожу!
Qué loco casarse, ¿no?, hay que estar bien locos... de amor.
Поздравляю вам, друзья! Будьте счастливы!

¿Chivo yo? ¿Junio ya?

Acabo de darme cuenta de que estamos en el mes seis del año... junEo... ¡Dios! Si me preguntaran en qué mes me siento en este momento diría algo así como febrero. ¿Cuándo aumentó la velocidad el 2013? ¿Por qué de repente comenzó a apurarse tanto? ¿Qué será lo que tiene que hacer en diciembre que se puso tan frenético? Ay, que no sea ir a mi cumpleaños...
El 2013 comenzó muy bien, sospechosamente bien. Fue un caso típico de algo "demasiado bueno para ser verdad", una de esas cosas que uno dice que "fue linda mientras duró". Ahora que me han bajado de la nube violentamente me doy cuenta de que estamos en la segunda mitad del año y de que me toca otra vez empezar de cero.
No es la primera vez que pienso que tendría que ponerle más cerebro y menos corazón a mis acciones, lo que pasa es que me cuesta mucho desobedecerle a mis corazonadas por muy locas o irracionales que parezcan a veces. El punto es que quizá haya llegado la hora de modificar eso un poco, de ser más responsable, más centrada, de cambiar de una vez por todas mi foto de perfil de facebook, jeje. Es hora de pensar en algo que sea bueno y útil para mi futuro.
Por otro lado, uno se la pasa pendiente del futuro y el muy jediondo nunca termina de llegar. Hace poco (cuando era feliz y no lo sabía), subtitulé una peli intensa que se llamaba así, "The Future". Era sobre una pareja muy hispter que decidía adoptar un gato que tenía una pata rota, y el pobre gato esperaba y esperaba en el refugio de animales ese futuro feliz... ¿Habían notado el parecido entre "futuro" y "Arturo"?
Desde la semana pasada siempre hay un momento del día en el que me pongo triste y me da rabia porque estoy consciente de que ya debería dejar de lamentarme por lo que pasó y aceptar que lo que era, ya ni es, ni va a ser. Entonces pasa que además de sentirme mal, me siento mal por sentirme mal: por ser frívola y egoísta; la verdad es que tengo muchas más razones para estar feliz.
Por ejemplo, en marzo me gradué de la universidad ("ya soi argien n la bida!"); por ejemplo número dos, tengo una familia que me apoya en casi todas las irresponsables decisiones que tomo; tengo dos perros y algunos amigos a los que quiero y que además me quieren incondicionalmente (sobre todo los perros); vivo en un mundo lleno de detalles capaces de alegrarme el día en un segundo: un comentario en la calle, la sonrisa de un desconocido, un cielo bonito, una escena familiar, el escándalo de una guacamaya a las 5 de la tarde, un anuncio con errores ortográficos, etc, etc, etc., pero parece que aún necesito tiempo. Apenas ha pasado una semana desde "el fatídico evento" y, sin embargo, juzgando por cómo me siento hoy en relación a cómo me sentía hace unos días, voy muy bien.
Voy a hacerle caso a mi mamá y dejaré que las cosas lleguen a su debido tiempo. Haré como en el programa que veía Sofi cuando era chiquita: me sentaré en "el sillón de pensar" y sacaré "mi práctica y querida libreta" para escoger entre mis opciones la que más me guste y ponerme manos a la obra... ¡qué lujo! Eso sí, con carma, mija querida, que nadienn la está apurando.
Yo sé que este año todavía tiene el potencial de ser un año buenísimo, lo que tengo es que volver a metérmelo en la cabeza (de chorlito).

Piter FM

Hay una peli rusa que me gusta mucho, y no es precisamente de Tarkovski. Es del 2006, transcurre en San Petersburgo y se llama "Piter FM". Es sobre una chama, Masha, que es locutora de un programa de radio y que un día pierde el celular, y bueno, tiene un novio que no es su tipo y que quiere casarse con ella. Ah, y Masha además tiene una amiga de pelo corto que parece un bebé y un jefe igualito a Pedro Picapiedra que sobreactúa todo el tiempo. Disculpen, realmente soy malísima contando películas...
En fin, lo que más me gusta de la película es la banda sonora, y eso que hay bastante rap y pop que no son mis géneros favoritos, pero no sé, la música es fina, es como rara. Hay varias canciones de un grupo que se llama "Marksheider Kunst" que fusiona un montón de ritmos: salsa, reggae, cumbia, ska... También hay un tipo, Kirill Pirogov (algo así como "Cirilo Empanadas"), que hace unas composiciones de jazz con piano, armónica y a veces hasta xilófono que le quedan muy bien a las partes tristes de la película, y eso que el jazz tampoco me gusta tanto.
¿Qué será entonces lo que tiene esa peli? Si lo pienso, el argumento no es original y los personajes, aunque finos, son un poquito exagerados. Pero no sé, uno la ve y se siente bien, se inspira a disfrutar más de las pequeñas cosas. Nos vienen ganas como de ir a San Petersburgo a caminar y a ver esos lugares tan bonitos, de sentarnos en la orilla de algún canal a ver la noche o el río Niva. Nos provoca tener amigos rusos, hablar ese idioma. Vivir en la mansarda de un edificio viejo y encontrarnos por casualidad con un chamo como Maxim, con esa voz tan sexy. Yura me dijo que él, como sanpeterburgués, percibía mucho amor por la ciudad en Piter FM, ese debe ser el secreto.
Probablemente la vean y piensen que no es la gran cosa, que es superficial y que soy una exagerada. Pero no sé... la he visto tantas veces que muchas frases de Masha, Kostya, Ira y Maxim suenan en mi cabeza todo el tiempo ("Yemilyanova, posle efira, ko mne!"). Mi hermanita hasta adoptó el modo de Maxim de atender el teléfono cuando yo la llamo, jeje.
En youtube está con subtítulos en inglés, y también pueden descargarla. Pero si viven en Caracas y quieren verla en español, pueden escribirme y se las quemo con mucho gusto. Yo le hice los subtítulos con paciencia y cariño.
Supongo que una de las razones de que me guste tanto Piter FM es lo mucho que me gusta Rusia. Pero no voy a decirles que la peli no es linda y positiva. Además, si cuando la ven están en medio de un dilema como yo, algo en la peli puede animarlos a tomar una decisión fundamental. Masha dijo: "no es nada fácil, pero creo que la sinceridad es lo más importante". Sinceridad aun cuando implicara, en mi caso, que mis planes futuros se cayeran por el momento.
"Всё будет хорошо", para los dos, espero.

¿Chivo yo? ¿Blog yo?

Haciendo una pausa para descansar de la tesis y para relajarme y cazzeggiare un poco, se me ocurrió buscar mi nombre en google imágenes para ver lo infamosa que soy. Lo primero que apareció fue el caballo de facebook, única Beatriz Narváez García de los resultados, y un montón de tocayas de todos los tamaños y colores. Obviamente no estaba yo por ninguna parte, lo cual era de esperarse considerando que no me he ganado ni un Nobel ni un Oscar, que no soy millonaria, tampoco una excelente estudiante, no salgo en televisión cantando "tanga, tanga, tanga, me voy a subir la falda...", ni soy la novia de algún futbolista famoso. Pero como soy paciente, y bajé y bajé los resultados, encontré... ¡una foto mía!, y fue así como llegué este blog, que abrí yo misma hace más de cinco años.
Un "diario inconcluso" más para la colección, nooo, nunca aprenderé. Por suerte la contraseña, 123456 (¡ajá!, ¿se lo creyeron?), era la misma de siempre y me permitió entrar y barrer un poco el polvero y las telarañas que se habían acumulado en este espacio virtual en mi media década de ausencia (estaba ocupada dándole la vuelta al mundo).
Realmente me gustó mucho leer el artículo solitario "beitus". Qué loco lo rápido que pasó el tiempo, todo está muy diferente ahora. Chuli y los chicos "golubie" (o голубые, en cirílico) aún son mis amigos, pero son personas brillantes y muy dedicadas a sus ocupaciones literarias y formativas, así que no nos vemos mucho. Con respecto a "mis amigos de la carrera", a los que estaba empezando a conocer en el lejano 2007 y de los cuales escribí muy poco en la entrada anterior, fuimos muy amigos, de esos que hacen todo juntos (lo cual puede ser bueno a veces, o siempre para algunos, pero no es mi estilo). Desgraciadamente un mal día alguien plantó la manzana de la discordia y ahora esos momentos están guardados en la gran gaveta cerebral (o "celebral") de los buenos recuerdos.
Mis nuevos-nuevos amigos no existen. Jeje, mentira, existen pero son personitas aisladas tomadas de aquí y de allá, gente que llegó a mi vida de forma inesperada y misteriosa... *lobo aullando*. Sé que debo cuidarlos mejor, y estoy decidida a hacerlo, pero ya las bases están mejor sentadas: ellos saben bien que aunque tengo tendencias a "perderme" ("mija, ¡estás perdía!"), realmente estoy a un mensaje de distancia cuando me necesitan.
Así que después de escribir esto, quisiera mandarles un saludo a mis amigos, más queridos, primero que todo está... Carlos, esposo, te amo, eres demasiado hermoso, ya te lo he dicho, bueno *risitas*, saludos, un beso *chuick*. También le tengo que mandar saludos a mi novio, Rancho, *risitas*, o sea sí, tengo novio y tengo esposo, equis con eso. Ehh... *torcedura de boca*, tengo que mandarle un saludo a mis hijos, Jorge, estás en mi corazón, Nacho, estás en mi corazón, César, en mi corazón y Ferrán, en mi corazón. Estee... También a mi esposa Elisa, la amo, a Sofi *risitas*, tenía que decir a Sofi porque yo sé que le encanta. ¡Jajajaja! http://www.youtube.com/watch?v=HGGEbagDFQA.
Y bueno, ya me relajé bastante y es hora de volver a la tesis. Me quedan ocho días para terminarla, ¿lo lograré? *redoble de tambores*.
Esperemos que mi regreso sea en menos de cinco años. En tres al menos. Cambio y fuera, chaooo!

Beitus, -a, -um.

Por aquí al menos escribo cuando quiera (una vez a la cuaresma) sin que se note mucho.
Todo esto me recuerda un poco a los tantos diarios que tuve en mi "juventud", es decir, entre los 13 y los 16 años (después me dejé de eso). Por un lado, es desmoralizante ver la gran cantidad de diarios inconclusos que reuní en esos 3 años, pero por el otro, las pocas páginas que pude escribir eran finas y me hacen recordar un montón de cosas. Todavía los leo de vez en cuando... excepto el de mis 14 que boté sin remordimientos porque era extremadamente cursi (es que en esa época leía mucho a Teresa de la Parra).
Además entendí que debo ser más solidaria con la naturaleza y no gastar tanto papel por gusto, sólo porque sea una agenda muy bonita. A través de internet todo es más práctico y fácil, excepto tal vez para mis ojos, que tras un fin de semana intensivo de Los Sims en Margarita comienzan a quejarse y a darme una idea de cómo es sufrir de astigmatismo.
Ay Margarita... Antes vivía allá, pero el año pasado me vine a Caracas para comenzar la universidad... No es que al terminar el colegio soñara con quedarme en la isla, ¡al contrario!, quería ver algo distinto, "independizarme de mis papás" (mmju, eso no ha pasado), conocer gente nueva con preocupaciones distintas a ir al Sambil todos los jueves o a "Kamy" o "Frog's" los fines de semana, pffffffffff... che schifo. Ajá, pero fue duro, me acuerdo cuando me despedí de mis papás abajo y de repente me encontré en el apartamento, donde vivo acá, sola, sin conocer nada ni nadie. Mi hermana estaba de viaje, mi hermano en el trabajo. Ahí me di cuenta un poco de lo que había hecho, pero a pesar de todo estaba emocionada (quizá porque no había empezado en la Escuela de Idiomas Modernos y no sabía lo que era, jeje).
Pero no se crean, me gusta estar en Caracas, inmediatamente conocí gente fina e interesante: el super grupo "goluboi", chamos mayores que yo (a los que temía cuando estaba en el bachillerato); y Chuli, que vale la pena ser nombrada por separado, primero porque es muy fina, y segundo porque es heterosexual. Con ese grupo pasé temporadas buenísimas llenas de risas y comentarios memorables, me introdujeron en la vida universitaria, me aceptaron como era, ¡y lo más importante!, me abrieron los ojos al hecho de que el tal "Jorge" del que hablaban tanto (el cocinero del apellido raro) era en realidad el que sería mi novio de 8 meses y los que quedan... Con él aprendí todavía más, más de Caracas y más de mí misma, pero hace poco, cuando mis primeros amigos abandonaron la carrera de idiomas y se concentraron en sus tesis de grado, se perdió un poco el grupo que teníamos. Ya no más Rajatabla, Tierra de Nadie, ni reuniones en mi casa comiendo con las manos, pero gracias a eso conocí gente nueva de mi carrera, no más pana pero sí más parecida a mí, los que se están convirtiendo en mis amigos más cercanos de ahora.
Obviamente todo eso no evita que me deprima cada vez que vuelvo a la città tras haber pasado una temporada con mi familia en mi casa en Margarita. Creo que en el fondo lo que más me pega es el pasar de ser la hija de mis papás, a la estudiante universitaria confundida que tiene que ser amable con los vecinos, aguantar profesores terribles y estudiar para no ser una mediocre en la universidad por la cual cada vez me intereso menos... Pero está bien, ¿no? Además ya casi es época navideña, en 3 días y algunas horas prenderán la cruz del Ávila, y en menos de tres semanas estaré de vuelta con mi familia, en Margarita.
Diciembre es lo mejor, y me alegra darme cuenta de que ya no por los regalos (por la comida, quizá), ni por la emoción de cumplir años que sentía cuando era pequeña, sino simplemente porque en diciembre hay una atmósfera especial, algo que no se ve que me hace sentir alegre y optimista (ya va, ¿no es eso lo que llaman "el espíritu navideño"?), jaja, como sea, ya me entristeceré será en enero.

Boa noite, tschüss!